八月中把一個「基督徒」朋友列入拒絕往來戶。
這位朋友，對我還不錯。尤其是我初到加州時，皮包被偷一無所有時，多虧她的照顧。過去這一年來一起鬼混很多。我是從她與他人的應對相處、不經意間的眼神、平時的語調、她向我抱怨別人的一些內容，慢慢發現她的問題。
最後，我人在東岸時，八月中的一次電話與email往來，終於讓她的hidden agenda徹底洩底。還加一個令人感冒的，就是「廉價的道歉」。
對我來說，雖然浪費了好些青春與讀書時間，能確定看清一個人，還是值得的。
我一年前認識她時，以為她會是比較像樣的基督徒。終究，只是另一個滿嘴關心，卻不懂基本尊重；請求我如何對她，自己又是另一套作法對我；只見別人眼中刺，不見自己樑木；說一套做一套的「基督徒」。
真不知道是羊群裡的「基督徒」從聖經讀到的教導，跟我這隻獨行的羊所讀到的不同嗎？倒底是我跟「真正的基督徒」比較沒緣，還是說這真是一般基督徒的樣貌？
如果「基督徒」是一條罪名，我在想，把我身邊認識過的「基督徒」通通歹補以「基督徒」的罪名起訴，來個審判。檢察官要拿什麼行為上面罪行，來舉證他們犯了「基督徒」這條罪。我想，大部份我認識的「基督徒」，大概都會以「罪證不足」開釋。
很多「基督徒」最讓人討厭的原因之一，是神教了我們許多當做的不當做的，然後自己卻把這些教導拿來當做judge別人的標準。卻忘了更重要的要「love your neighbor.」當他們嘴裡說著「神愛你」的時候，心裡其實是自認為在靈性上或地位上比你還高。
也許就是因為多數「基督徒」外表形式的動作一堆，讓別人清楚看到是「基督徒」，又不時把神的愛和神的話掛在嘴上，舉著神來壓迫別人，做出來的卻不一樣，使很多「基督徒」讓人反胃。
更糟糕的是，這些「基督徒」的作為，也讓很多沒接觸到福音的人難以開始認識神。
這讓我想到為什麼世尊囑在家眾不可以讀出家眾的戒律，出發點也類似於此吧！這些戒律，本是出家眾個人所當行的事，在家眾沒事去讀，只是徒然對所見的出家法師起分別心吧！
同樣的道理，神的誡命與教導實在是基督徒個人與神之間的關係。至於周遭那些在自己眼中沒照著神的話而行的人，那也是他們與神之間的的事，神都還沒審判，憑什麼自己先下評斷？
送給身邊基督徒的一句話：把「神」、「上帝」從嘴巴裡拿掉，把「神的教導」落實到生活當中，用「同理心」和「平等心」去「愛你的鄰人」。
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etta
You’re a very special person, deserving those especially good things. May you count more joyful blessings in the years to come. Love, J*
一位將近二十年來都還保持聯絡的老師，捎來了一份生日賀卡和祝福。
心中感謝的同時，心底也輕輕地沉了一下。Special I am. 算算這二十年來，我真是有太多與眾不同的地方，這些只有這些年來在我身邊的人，才會點點滴滴見證。
隨便講兩個。
我曾經只想當個平凡的中學老師，帶給學生快樂的人生觀，養成他們對知識的胃口。卻在聯考莫名奇妙地考太高，被推入二類組的第二志願。沒念完離開學校後，卻反而找到學習的樂趣，又自己跑回去讀完資工碩士，還放洋來念博士。最後卻在孤獨的研究之路上，明白學習與研究是完全不同的兩件事，加上一些特殊的因緣，棄工從醫。我希望像一個中學老師一樣，默默地幫助有緣的人，攜手同行在健康之路。
我也只想當個默默無聞的平凡女人（註） ，擁有、享受自己的青春年華與容貌，有個人疼，同一般女人的方式過性生活，為我的家人孩子料理三餐。對大多數女人來說，我想要的不過是「基本人權」罷了。
這一條路，最辛苦的我以為已經過去，卻沒想到才馬上要開始。
我只想平平凡凡，卻註定得要不平凡，註定為眾人所矚目，且永遠被記住。
註 ：我不是 想當女人的男人。精確地說，我是天生殘障的女人 。這個關鍵點沒有正確的認知，是不可能繼續去理解或討論跨性別這件事的。甚至，對於有意或無意知道了我的過去的人來說，如果看不清楚這個關鍵點，與我是不可能有真心的往來的。
有一個人
看得懂這個故事的荒謬，把「鞋」代換成「身體」就看不懂的人，叫作「腦殘」。
Posted: Sentiments (心情) , Transition (性別轉換)
Just saw a friend’s plurk of a Pantene commercial. Very touching. Click the embedded video to see more introduction of the commercial (in traditional Chinese, though). It reminded me of the afflict imposed by someone in the past three weeks, and potential conflicts between us. The story inside the film did give me some inspiration and enlightenment.
As it is said in the video, the reasoning in traditional Chinese medicine also “is a visible thing. Close your eyes. You will see.” This seeing, is through your heart, not the eye.
“Why am I different from others?”
I shall shine.
看到一位朋友在噗浪上貼的潘婷洗髮精廣告，很令人感動。點進去到Youtube 上可以看到更多關於這個廣告的解說介紹。我想起最近三週來某人造成我的一些不愉快，和我們倆潛伏的一些可能衝突，這部片子的故事給了我一些觸發與領悟。
同片中的話，醫理，也「是可以看見的。閉上妳的雙眼，妳就會看見它。」這看見，是用心眼去領悟。
「為什麼我和別人不一樣？」
I shall shine.
Posted: Sentiments (心情) , TCM notes (中醫筆記)
學醫是一條孤獨的修行之路。如學佛與氣功一樣，一個明師可以指出一條清清楚楚的路，讓學者省掉幾十年乃至幾百世的冤枉路。
但是，能否成就，還是要靠個人的思維、實踐、領悟。「老實修行」，才不會只落個依樣畫葫蘆的郎中，忝對自己學醫的初心。
至於錯把明師當成偶像或當神來摩拜的，照單全收不加檢驗，乃至處處「奉主之名」的朋黨之徒，那就是更等而下之了。佛法有「依法不依人」的原則，可說是最好的註腳。
也許人真的可以徒手抵擋洋槍洋砲，但如果這種人只有幾個，其他的追隨者都不行，那就變成「義和團」。
Posted: Sentiments (心情) , TCM notes (中醫筆記)
這邊講「loser」這個字的定義，並不是事上的失敗，而是一種失敗主義、懦弱、逃避的心態。看看這兩篇文章會有更清楚的概念：Only quitters quit（宇文渙） 敗者的屍體
捫心自問，我骨子裡有很強的loser個性。同氣相求，我的身旁一堆losers。同性相斥，我卻既氣又看不起這些losers。
實在該感謝這些身旁的losers，提供我一面又一面的照妖鏡。我怎麼好意思在心裡看不起他們？五十步笑百步罷了！
我曾提出「以友取人 」的看法。我不但要遠離身邊有loser朋友的朋友（stay away friends who have loser friends），更要遠離自己身邊的loser朋友。自己也要小心別放縱loser本性。
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對於吃喝玩樂的場子再也沒有興趣。有吃喝玩樂，就會有八卦。我只想收攝我的眼耳，不想再聽別人是非。粗茶淡飯但得溫飽，牙祭偶為足矣。
能討論醫術、練針、試嚐古方峻劑的朋友，十個不嫌多。互相抱怨、吐沙、倒八卦的朋友，一個都讓我覺得疲累。
終於讓生活歸於極簡。
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Gainesville城裡最主要的中國超市，經營者家中發生了變故。乍聞這個消息，實在讓我震驚。生命不就是這麼脆弱嗎？生老病死，有多少我們能夠作主的空間？我還記得老闆在我面前談過這間超市是怎麼樣決定開的，他又是如何支援他太太的後勤，也提到他每週下去到農場看到進貨的新鮮蔬果時的心情。此情此景，僅留追憶。現在，留下來的事業，能不能繼續下去？師生是否日後還有便宜的grocery可以買？都是其次了。最痛的應該是家裡的老人家，和頓失依靠的妻小。
希望他們能從這場巨變中再站起來。
相關新聞：Restaurateur Eric Han dies in crash 。這一篇報導，把一些我以前從老闆口中，或Gainesville同鄉長輩口中得知的一些八卦大致都有提到。
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二十年前的五四凌晨，我的父親因為肝癌末期 過世。
當時恨庸醫誤診，現在卻慶幸庸醫誤診，使父親多茍延了幾個月。
現在學了中醫，回憶起當初，的確早在一兩年前，他的確在夜晚的睡眠，和一些健康表徵上起了變化。
希望學醫以後，身邊認識我且能信任我的人，我也能夠有能力，讓惡病、慢性病在他們身上絕跡。
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「釋迦牟尼佛初轉法輪，度阿若憍陳如，最後說法度須跋陀羅，所應度者，皆已度訖。於娑羅雙樹間將入涅槃，是時中夜，寂然無聲， 為諸弟子，略說法要…」佛遺教經。
希望不是最後說法。如果是，我發誓要趕得及當須跋陀羅。
Posted: Sentiments (心情) , Soliloquy (自言自語)
前天在精舍的時候，和法師聊到：
這也難怪，我看到許多法師色身衰變的速度如此之快。上上下下許多法師身上，都有些病痛，卻不以為念地賣命地為法務坡務貢獻燃燒自己。為「帶病三分好修行」下了很好的註腳。哪像我，想起去年，只是一點擾人的問題，就讓我坐立難安，心念無能安住。
下一念，便是希望自己能快一些成長，有能力以醫術醫藥布施法師，讓他們能有健康的色身去實現他們的理想，也與更多的法師結下善緣。
再下一念的聯想就是，在這種情況下，山上大概不可能派法師專門去學傳統中醫。再看目前山上送法師去世界各地留學之專攻領域，應也可證實我的推測。
或許，老醫師要讓傳統中醫再度歸還到佛教的理想，最快的方式是有這一種的人才跑去出家。：）
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看到一群北加州矽谷地區的電腦工程師所寫關於中醫研究的討論文章。我只有悲憤與羞愧可以形容心中的感受。
半年多前，我還走在與他們同一條人生軌道上。中醫對我來說，最多不過是工作之餘的興趣。為了能夠全心地投入，我遠離了工科，跑來念中醫學校，但與這一群前輩一比，我的努力根本連他們的十分之一都不到。愧對自己全職中醫學生的身份。
照我目前的學習方式，再過半年，我依舊會一事無成！到時，我還能把「新手」兩字掛在嘴上嗎？
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幾天前得知，一位UF的教授，月前被診斷為黑色素瘤（melanoma；一種凶惡的皮膚癌）；昨天下午在精舍，看一位女居士不舒服的樣子，我問：「肚擠以下是冷的？」沒猜錯，我知道自己就算再問也幫不了她，就停住沒再接話了。
每次只要身邊有人有病苦，不管認識與否，都會希望能幫得上忙。雖然太多的病人不喜歡健康的飲食與生活，即便病了也不願醫治，但是如果有人真的希望我幫忙時，自己ready了嗎？
為病所苦的人太多、太常遇到，一直提醒我莫忘初心，莫懈怠了學習腳步！
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Posted: Sentiments (心情)
「西門彼得問耶穌說：主往哪裡去？耶穌回答說：我所去的地方，你現在不能跟我去，後來卻要跟我去。彼得說：主啊，我為什麼現在不能跟你去？我願意為你捨命！耶穌說：你願意為我捨命嗎﹖我實實在在的告訴你，雞叫以先，你要三次不認我。」約翰13:36-38。
昨天晚上參加一場基督徒的聚會。傳道人提到了彼得三次不認耶穌的經文。當我翻到這一段的經文，心情便沉重了起來。她一句句把它念了出來時，我的心也越來越緊。唸到雞叫了的時候，淚已經在眼眶裡轉了。
在耶穌遭受迫害的同時，要不撇清與他的關係，需要多麼大的勇氣？別說政客了，換成我們，大概也會像彼得一樣，畏於後果而否認。
自我認同的路上，我的理性，不也像彼得一樣，囿於對長輩的期望，以及對後果的恐懼，而不認自己？足足三十年。這是讓我更難過的。
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「有好消息從遠方來，就如拿涼水（英文：cold water）給口渴的人喝。」箴言25:25。
涼水喝下去很爽，但對身體不好吧！
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一年前的今天，我同學陪我一起去看中醫。這是我在美國第一次看中醫的經驗、夜裡留下來順便去甘迺迪太空中心看太空梭發射。古代的中醫科學、現代的太空科技，都讓我印象深刻！療效也令我難忘。雖然中間的辨證走了幾番的錯路，花了不少冤枉的時間與金錢，但至少讓我原以為一輩子可能都解決不掉的問題，看到了清清楚楚的一個治療方向與目標。這其間的過程，更吸引我快速地栽進中醫，進而離開工科這個死胡同。
一年後的今天，我已經在中醫學校，考第二個學期（quarter）的期末考了。
四年前，千辛萬苦地掙扎，終於從大學2.0多一些的GPA泥淖中掙脫，有一所學校願意收我。想不到此行對我來說，最大的意義竟然是接觸、見識古典中醫。
感謝我的母親；感謝對我恩同再造的佛羅里達大學；感謝四年前系上某位促成我領到該年最後一個fellowship名額的老師；感謝我的中醫和中醫老師激起我的信心、興趣、和夢想。願盡其生，以智慧方便，拔除有緣眾生病苦。
回頭看過去半年多來的景氣變化，許多鄰居是賀喜我轉得真好！
懷念佛州的陽光、沙灘、泉水、北中佛州兩地的長輩們。
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相關新聞：作風強勢 北一女校長遭逼退
大快人心！
不管周韞維有沒有成功被榮退，北一女在我眼中的印象都會跟以前不一樣！
如果她退，我是不是該送一個花籃去？她會不會還記得我？:)
President Chou的事讓我想到晏子春秋「景公問善為國家者何如晏子對以舉賢官能第十三」有一段講到怎麼分辨賢人，「夫上士，難進而易退也；其次，易進易退也；其下，易進難退也」。
如果我是President Chou，根本不會等到任期結束。
;-)
（原文）
Posted: Gossip (閒扯八卦) , Sentiments (心情)
中村中那電影的只看了一個片段，就看不下去了。
哀怨！年輕就是本錢。為什麼她就那麼小隻皮膚又好、身材讚、歌聲好。我就通通相反？腦袋聰明一點有什麼用？
許多的跨性別者，面對的是無窮無盡的手術。而骨架（包括身高、胸廓、腳底板）在目前的外科技術大概都還算是無解的問題。（目前整形外科只有辦法動身體的軟組織，和小幅度的骨骼切削。）手術可能會有一些後遺症，但從科技在上個世紀實現了佛經上「女轉男身」的神話後，只見到跨性別者前仆後繼，要去「破壞」自己的身體。
然後我忽然想到，其實對身體破壞最小的方法，是大腦的移植交換，或是更神奇一點的，看有沒有哪一天可以作神魂魄的交換。如果這種技術available，我保證所有的跨性別者從小會好好善待自己的身體，把它鍛練好、保養好。這樣，以後才能在身體交換的市場中「脫手」。「脫手」的方式，是「以物易物」。
我好奇的是，如果有那麼一天，反對自己跨性別兒女的父母親，會怎麼說？
當劉德華上午出門，晚上回家的卻是林志玲時，應該會有很多有趣的事。
Posted: Sentiments (心情) , Treatment (醫療)
這下可能真要發瘋似地在三月以前把傷寒金匱給看完。
我要瘋了。
Posted: Sentiments (心情)
讀中醫跟讀西醫最大的不同，是西醫裡的教的東西，很多不會在健康的人身上做。比如說，西醫學生不會彼此把肚子劃開，也不會把藥劑學裡學到的藥一個一個吃吃看或打進身體裡。
中醫則不然，幾乎所有的藥物與穴位，都是在長期的實踐過程中累積下來的。傳說中有神農式嚐百草。
不過，我發現進了中醫學校後，還沒認識到有同學喜歡試藥、試針，去體會不同的藥物的性味以及吃進去之後的身體變化，或各種穴位進針後的感覺。想到在自己身上試針，就開始怕了，試藥就怕自己沒有經過辨證把狀況越吃越壞。
我覺得，藥別亂吃、別亂進補，是對一般人講的。自己是念中醫的，手上有本草的書、辨證的書可以查，身邊有老師學長可以問，有什麼可怕的？所有的禁忌都可以查得到，甚至想試有毒的藥，都可以先把解藥準備好。
針下去了、藥進去了，有照預期當然值得高興，但沒有照自己的預期，更值得開心，因為馬上就可以試其他的方法切入。我們該高興這種事發生在自己的身上，而不是發生在病人身上被病人抱怨。
結果，我們不但在上課時不會自己試藥，連教扎針的課，都浪費大半的時間在講理論。很多扎針技術，乃至於一個個穴位該怎麼定位，根本就是可以一邊操作一邊教，而不是在螢幕上講解。最後，學生真正開始實際操作，是進入學校診所開始實習的時候。一群自己怕針、怕藥的中醫學生，直接拿病人當白老鼠。
我不知道這種情況，是不是只有在美國的中醫學校才這樣。
窩在這種學校，身邊又被這種同學圍繞，我一整個失望。才兩個學期不到，我已經覺得，所有的課程，只有西醫的課會讓我充滿熱情與期待了。多麼諷刺！
Posted: SBU , Sentiments (心情) , TCM notes (中醫筆記)
我為了錢的事情，在心裡不爽了一整天。
雖然一開始的時候，對方問我：「如果妳會覺得…的話…」
後來才發現，雖然是三十多塊美金的小錢，但已經踩越了我心底設好的底線了。我原來是介意的，而且會生很久的悶氣。
這筆錢，算是我們先前對協議的記憶有差異而造成，我且同意尊重對方記憶。這篇文字純粹是要靠腰自己對情緒的錯估。
我是個慷慨的人，不喜歡欠別人人情和錢財。我的慷慨，並不是我迷糊。事實上，我心底對每個數字算得清清楚楚，只是因為我常常疏於執行我的債權，所以我慷慨。有時，對方的熱情、陪伴、或協助，我也會隨便地在心中放棄執行我的債權。
我討厭別人跟我抱怨我說的金額太貴。如果不滿意，就不要與我有金錢上的往來。這種人，只會看到我算計清楚的部份，卻看不見更不會感激我自己負擔的部份。
以後，不管任何人問我介不介意的時候，我一定會回答：「讓我想想，明天再告訴你。」
Posted: Life (生活瑣碎) , Sentiments (心情)
傍晚打電話回台北，家裡老人家接了電話，開頭就是憂心忡忡地抱怨台北街頭的「暴民」，無法無天，「真想開坦克車把他們壓死」。
心想：「幹！就是妳這種死中國豬。」感嘆她被媒體洗腦之徹底。惟一的共同點，是我們兩個人都憂國憂民得很難過。
老人家一定也覺得我這個台獨份子，被洗腦得這麼徹底，書都讀到哪裡去了。
我竟然回嘴：「如果我在台北，也一定會去嗆陳雲林。」
這句話把老人家給激怒了。說沒有事非觀念，把以前的總統選舉我支持阿扁的往事又拿出來說嘴，講到最後，「我沒有你這個兒子。」便把電話給掛了。
我足足狂call了一個小時，才終於再接我的電話。二話不說道歉、轉移話題。最後勸她不要盯著電視，對腦神經的毛病只有負面的影響。她的意思是她一個人還能作什麼其他活動，不用我管這麼多。
原本，我還想趁十二月回台灣時，帶奶奶去看中醫，希望我以前一手加諸在她身上的錯誤醫療，還有機會補救。經歷母親這一番的反應，我有了不同的想法。
第一、她提供了我一面很好的鏡子，照見我自己這一陣子「憂國憂民」，讓自己的生活、情緒大受影響。我可別忘了我三年後的目標呀！不醫親、不醫鄰、不醫不相信 」這句話，忽然有了更深的體會。
在我取得執照乃至自行開業之前，我再也不寫與台灣政治有關的新文章。反正，台灣人自己會學到教訓，知道該怎麼做。我去憂國憂民，是逾越了我的本份和能力，且根本不過是知識份子的傲慢罷了！
Posted: Buddhism (佛法) , Sentiments (心情)
